Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Любая Тень разительно отличается от своего хозяина… Они тоже считают нас своими Тенями
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:35 

Сколько продержусь, не любя?
Сколько выдержит цветное стекло?
Испытать на прочность- себя.
И понять, что ничего не прошло.

В неделе один выделить день:
Вспомнить нас, как радостный миф,
Заглянуть в глаза, в них глядеть-
И гореть, свои опустив.

А во снах так все хорошо...
потому так редко и сплю.
Уже пятый месяц пошел.
Еще верю, что не люблю.

@темы: бумагомарательство

00:35 

Как нам сегодня сказали, далеко не каждый становится личностью. Понимаю, принимаю, но неприятно чувствовать себя инертной массой.
Этот дневник создавался с целью поныть. Но кажется, буду я делать тут не только это.

00:38 

У моего одиночества большие мохнатые теплые лапы. Обнимет и душит.

@темы: Пафосные фразочки

04:00 

...Представляешь, рядом с нами все не те, если спишь и вдруг протягиваешь руку, то с тобою там - не та, со мной - не тот, и об этом мы почти подозреваем.
Ладно, спать уже пора. Давай, до мая.
Главное - чтоб ты меня услышал.
Главное - чтоб я тебя узнала.
(c) Габриэль


Когда-нибудь у моего любимого будут дети. Два мальчика и одна девочка. Или мальчик и девочка, не знаю. У них будут простые имена, что-нибудь вроде "Петя" или "Маша". Мальчик будет старше. Мальчик будет умный, его будут отправлять учить английский по программе EF, а летом- в южную Францию. А девочку с возрастом научат кататься на горных лыжах. У нее будут темные волосы и челка будет как у меня. Они будут любить гулять с отцом вечером по Арбату и фрунзенской набережной и смотреть на уток и фонари.
А я буду учить их русскому языку.

@настроение: Большой осел- но не как все.

00:47 

А вот давайте будем вежливее в метро. Откуда вы знаете, куда едет вон та вон заплаканная девушка с гвоздиками? А вон та девушка, которую сжали со всех сторон, только что из Склифа- сдавала там кровь и упала в обморок, и теперь молится, чтобы встретить на станции "своих".

Иногда физическое тело не управляется ничем другим. Неприятное осознавание.

И больше всего мне хотелось, чтобы ты отвез меня сегодня домой, чтобы за окнами снова мелькала ночная Москва, чтобы ты снова был хотя бы просто рядом. До слез хотелось.

23:37 

Мне сегодня дали надежду. Сказали: не парься, дальше не будет хуже.
Мне сегодня подарили большого красного петушка, напоили фруктовым коктейлем и накормили в Макдаке.
Мне сегодня показали парочку новых мест и дали понюхать парочку новых запахов.
А потом мы попрощались, и она поехала домой.

То ли я "мамочкиного" типажа, то ли я выгляжу и действую сильно младше своего возраста, но факт остается фактом: ко мне неравнодушны исключительно мальчики на год меня младше.
А нужен мне только ты.

02:03 

Вот просто интересно...

Я настолько изменилась за прошедшие четыре месяца, что стала далеко-далеко от тебя. Сегодня ты довозил нашу тесную компанию до метро. Поймала себя на мысли, что не помню цвета твоей машины. Хотя, я никогда его и не помнила- даже тогда, когда зимой выбежала в свитерке попрощаться с тобой и потом долго торчала на холоде, потому что основной вход закрыли.
Поймала себя на воспоминаниях, от которых я так долго училась скрываться. И небезуспешно, при этом.
Поймала себя впервые на том, что хочу вернуть прошлое как оно было.
Я знаю: со дня на день я могу почувствовать, что ты больше не значишь для меня столько.
Я поймала себя на том, что говорю про себя "да нет, я не люблю его, не люблю, правда не люблю". Услышала интонацию и засмеялась.

02:32 

Сколько уже прошло....
Я понимаю твою тоску. Я понимаю твое одиночество. Я хочу помочь тебе, чем только могу.
"-У тебя есть парень?
-Нет, мы расстались"- какая-то странная степень одиночества.
Я даже почти ненавижу тебя иногда- и прекрасно понимаю, что это закономерно. Этакий рубеж.
А пока ты тоскуешь и пытаешься заглушить боль стуком чужих колес, я брожу по жизни, делаю все, как обычно, и раз в несколько дней таки- залезаю на твою страницу в контакте "испытать на прочность- себя. И понять, что ничего не прошло".

01:33 

Ты знаешь, в моей жизни появился еще один человек. Да, мы познакомились на танцах. забавно, правда? Я же из-за тебя пошла учиться танцевать. Он так забавно отводил глаза и просил: "Не смотри на меня так. Не смотри." А я всегда смотрю на кавалеров в вальсе влюбленными глазами: не умею иначе. Общаемся теперь в интернете. Жду-не дождусь, пока он снова будет он-лайн. Обменялись телефонами.
Но я знаю. Я чувствую. Где-то далеко ты едешь в поезде. За обычной жизнью я слышу стук колес твоего вагона, больно натянута нить- натянута. не рвется, не отпускает. Понимаешь?... И по сравнению с этим чувством, все эти обмены телефонами- ничто.

07:56 

Итак, я есть. Итак,я попробовала плыть по течению, и течение вынесло меня на нового мальчика. Мальчик боязливо спросил: "Ты меня любишь?". Мальчик года на три меня старше. Мальчик явно не планирует со мной расставаться.

А я называю его твоим именем. Хоть и не люблю тебя, и это ясно. Просто больше не могу представить рядом с собой никого.

11:37 

Не любовь. Просто память не лечится.
Просто то, с чем не справлюсь сама.
Знаю, впрочем: Земля еще вертится-
Без тебя, без меня, без ума...
Говорил: все всегда идет к лучшему.
Научиться бы верить и ждать.
А еще- научиться попутчиков
Твоим именем не называть.

8 февраля 2010 года. Тогда я еще думала, что скоро все пройдет.

02:53 

Когда хочешь написать: "Я тебя люблю", а пишешь: "Я люблю вас, люди"... вот это и есть моя жизнь.

01:35 

Глупо тут еще что-то говорить. Я все понимаю. И лучше всего понимаю: "нам с тобой" больше не бывать никогда. Вообще, весь этот дневник- страдания брошеной девушки.... хотя... бросали ли?.. и было ли что-то....
Не знаю.
Знаю только одно: бороться я за тебя не буду.
А ты мне нужен смертельно.
Надеюсь, лето вылечит меня.

Сегодня приятели довезли меня до общаги. Я пыталась впитать в себя до остатка третье кольцо, каждую улочку, поворот, туннель....

-Ты хочешь машину?
-Да. Когда у меня будет машина, я буду ездить по третьему кольцу. Долго-долго.

Люблю я тебя. Слышишь?..

01:09 

Ты знаешь... я сегодня поняла: плевать, что прошло больше полугода. Потому что чувства вообще те же, и над фотографиями печалюсь так же... и так же хочу тебя увидеть, и так же мне никто не нужен кроме тебя.
А ты не вернешься....

11:42 

- Ребята, если бы он был здесь, допустим, в 412 комнате, я бы на коленях - по лестнице - по коридору - ползком - поползла бы.
- А как же девичья гордость?..
- У дверей я бы, наверное, встала, да. Но - ползком - поползла бы... (c)

Уйди, хватит.
Не могу сказать, что надоело. Но когда я пытаюсь остаться в одиночестве, из небытия выплывает твой призрак, как дух нашей мертвой живой женщины. И он всегда рядом, и чем меньше вокруг людей- тем ближе. Только близость его мешает дышать и думать, мешает просто жить и радоваться тому, что есть. Мешает влюбиться, в конце концов, а ведь у меня на то как минимум два претендента... Уйди, а? я буду даже почти счастлива...
Хотя нет. Пускай уж лучше будет это стремное, но чистое чувство, чем грязь обыденности. Наверное, поэтому я и не могу забыть тебя- потому что всегда выбираю журавля.
Несколько дней- и стук колес будет штопать меня изнутри, что-то напевая, а я вовсе не буду думать. Читать, но не думать. Я столько этого ждала, что вполне могу себе это позволить. Но позволишь ли мне это ты?
Все- таки, странная это штука: жить, чувствуя...

02:23 

Под зонтиком сухо. Под зонтиком только и сухо.
Наверно, поэтому память,как прежде,со мной.
Крюком загибается, будто больная старуха,
И трется у ног, как будто котенок больной.
Зачем ты со мной, уходи, и не та, я взрослее,
Мне, знаешь, и нынешней осени хватит сполна,
Ты все перепутала, я никогда не была
Ни в этом кино, ни в этой проклятой аллее,
Мы были детьми, никогда не любила, ты врешь,
Ночная Москва? Никогда, никогда не любила.
Откуда ты помнишь, ведь я же забыла, забыла,
Отстань, да какое ты право, когда ж ты уйдешь?..

За стенкой соседи в колонках Эдиту включили.
Два ночи. И кончился чай. Ну садись, поболтаем.
Ты- память? Ты- совесть? Да, холодно, да, понимаю.
О чем ты? Ах, снова... Признаюсь, почти что забыла.

Рассвет. Снова осень. Пью кофе. Конечно же, сон.
И ты не такой. И тебя полюбить нереально...

А помнишь, недавно на вечере сказочном, бальном-
на вальс пригласила, хоть знала: в другую влюблен...

21:20 

Да нет. У меня замечательная жизнь. Самая лучшая была, есть и будет. Смотрю свои фотографии в контакте. Если б это была чужая страница,я бы обзавидовалась.
Как пусто.
Год назад было не так. Мне нужно много, мне нужно сильно. Желательно еще чтобы били посильнее. Тогда я буду чувствовать, что живу.
Да нет, даже не суицид тут выход. Хрень-то все в том, что выхода нет вообще- кроме одного: бросить все. и на трассу. неа.
Миледи, кажется, мироздание наконец ополчилось против вас. Что делать будем?
Когда ты была ребенком, у тебя был твой дракон, помнишь?

02:25 

Ты знаешь, ты здорово вырос.
И я тоже с тех пор страшно повзрослела. И вот стоим мы такие взрослые и улыбаемся, а твоя подруга-моя знакомая- что-то нам взахлеб рассказывает. А я понимаю, какой ты все же интересный человек. Тогда, давным- давно, я тебя совсем не знала. Знала мелочи. Но не то, чем ты правда увлекаешься и занимаешься.
И ты, по сути, тоже.
Сколько прошло? Полтора года. Много или мало- не нам решать.
Но как часть прошлого, как часть настоящего и как часть возможного будущего- я не хочу тебя терять.

А вот тег "избалованные. дети" пора убирать. Прошло и прошло. Спасибо. До свидания. Не забудьте, уходя, положить воспоминания в нафталин, а время- во флакон

16:58 

В моем пожизневом дневнике я ни за что этого не написала бы. Слишком много людей не любят чужое нытье.
Но немножко можно ведь?

Я тут осознала, что не люблю все, чем я занимаюсь. Точнее. нет. Я люблю петь, танцевать и работу. А вот остальное... безусловно, через силу- даже если оно открывает мне "новые горизонты и многообещающие перспективы".
Достало. Вот.
А бросить не могу из-за обязательств перед людьми.
Хотя, может, это все пресловутая весенняя депрессия, и все, на самом деле, хорошо. Скорее всего, так оно и есть.

@музыка: Doro - I LAY MY HEAD UPON MY SWORD

03:35 

Понимаю, что саможаление- путь тупиковый.
Чем отличается детская игра от шизофрении? Когда ты идешь по улице и разговариваешь с пространством, это очень похоже на детей, играющих в пустой комнате в дочки-матери. Одно отличие: взрослея, мы не придумываем себе собеседников, мы чаще всего представляем уже знакомых конкретных людей. "взрослея, мечты становятся кошмарами"(с). Взрослея, игра становится шизой.
Саможаление- прекрасное занятие. Им можно заниматься бесконечно.
Так ли легко предать себя? Очень, очень легко. Легче, чем кого бы то ни было.

Люди не умеют выть. И не умеют скулить.
А так хочется.

Я ёжик, я упал в реку.

главная