• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:33 

Я больше не жду и даже уже не скучаю.
так просто поверить, что это- судьба, и забыть.
Я просто уеду в страну хорошего чая,
И даже смогу, наконец-то, ее полюбить.
Запахи специй, мне непривычные вовсе.
И на Великой Стене начинается осень.

Ты счастлив? Я слышала, та- она учит немецкий.
И знает все то, что ты долго пытался понять.
Ты мне говорил, что я думаю слишком по-детски...
И это, пожалуй, никто не сумеет отнять.
Прости меня, город. Прими меня той, что я есть.
Позволь мне на краешке вечного камня присесть.

@темы: графомань

21:45 

Я уезжаю. Я уезжаю и всем пофиг. Я уезжаю, и, как оказалось, тут я никому не нужна.
Я в курсе, я дура. Я придумываю миры, в которых все так хорошо, и в которых все неправда.
А здесь- грязь. И здесь я никому не нужна. Ок. "На развалинах старого замка так не хочется строить другой". Еще месяц этого подлого состояния.
Скажите мне, что я хорошая и что меня любят.
Мне плохо.

02:34 

Don't you think it's rather funny,
I should be in this position.(c)

Никогда не думала, что буду в состоянии "меня жалеют как безответно влюбленную". Это просто Буэ. И ужасно обидно.
Я знаю, ты не читаешь этот дайрик. Ты только изредка залезаешь в мой ЖЖ. Так что вот.
Я больше не верю в постоянные крепкие отношения с людьми. Они возможны, только если один от другого чего-то очень хочет получить. Желательно, материальное.
Так же, как не верю в то, что кому-то нужна. "В конце концов, все, что ты делаешь, нужно только тебе и Богу", ну и хорошо.
Теперь не верю совсем.
Что бы я ни чувствовала, тебя это больше не коснется, будь спокоен. Иди встречайся со своей нормальной красивой начитанной девушкой. А с той скоростью, с какой ты начал с ней встречаться после того, как я тебя бросила- так вы за ближайший год успеете нарожать как минимум двоих детей.

Я не узнаю себя. Дошло до того, что я не узнаю себя в зеркале.

00:00 

...Я еще в феврале.
На дворе плюс пятнадцать,
На губах- летней пыли навязчивый вкус.
.Я никак не привыкну без тебя просыпаться.
Я почти уже месяц никак не проснусь.
Снежно-бурый февраль, ледяная дорога,
Две блестящие рельсы, прощанье, и путь...
не вернуть. Нами брошено было так много.
Будет глупо теперь попытаться вернуть.
Мы теперь- параллельные рельсы и шпалы.
Мы теперь- две струны, обнимающих гриф.
Никогда не вернуть..и не надо, пожалуй:
Наше прошлое- ныне лишь радостный миф.
Я привыкла. Февраль- это зябко и тихо.
Одиночество- лечит. Свобода- дана.
И внезапно, не выдержав крепкого грифа,
Оборвется струна

@темы: графомань

02:11 

Отпусти меня, дурацкий мир.
Ты уже прокололся, дорогой, я уже увидела, что ты- не мой. Мой- с дорогами и драконами. Мой- с друзьями и любимыми. Мой- с солнцем и дождем, с дедлайнами и освобожденьями. В нем нет... серости.
Так что отпусти меня домой. Я уже слишком устала. Уже не нужна тебе, поверь.

03:35 

Ну, пусть и тут будет.


Эта женщина придет к тебе домой,
Приготовит и на стол накроет,
И тебя, наверно, успокоит
Воркованье за твоей спиной.
Батарея, женщина и кот-
Вот уют, уже почти домашний.
Комнате не стать волшебной башней.
Ну и пусть. Что сказка- то пройдет.
Ты решишься ею дом наполнить,
но меня увидишь в зеркалах.
Я же знаю: у нее в глазах
Что-то от моих, дурных и темных.
Просто ты меня устанешь ждать.
Одиночество- оно лукаво.
Мы с тобой давно имеем право
Всех любить и нам не изменять.
Улицы подрагивают тишью.
Женщина придет к тебе домой.
Женщина шепнет тихонько: "Мой".
Ты, чуть-чуть подумав, согласишься.

@темы: графомань

03:30 

Будто мою игрушку отдали соседке снизу-
Да, ей нужней. Но я не прощаю. Зачем все - так?

Смотришь на дождь, летящий с вымытых век карнизов,
В городе мне незнакомом пьешь дорогой коньяк.

Завтра она проснется, выйдет гулять на площадь.
Я же срисую почерк тихих ее шагов-
Чтобы в родном тумане слышал ты, мой хороший,
Ясный и беспокойный, невыносимый зов.
Как перенять улыбку, встретиться в переходе,
Как, перепутав номер, -памятью- позвонить-
Прежним мотивом вернуться в вечной звенящей коде-
Женщин учить не надо. Незачем их учить.
Слушать соседей сверху, книги читать в постели,
Слезы стряхнуть, проснувшись от беспокойных снов-
Я не просила больше. Больше мы не хотели-
Сгинувшие девчонки проклятых городов.
Сколько нас здесь? Нам братский памятник ставить надо.
Хоть бы охапку листьев под ноги положить.
Женщина, растерявшись, бродит весной по парку.
От роду- пара суток. Надо учиться жить.
Не позвонит подруге- зачем? И пойдет в кофейню.
Сахар забудет кинуть. Будет так горько пить.
Ночью прижмет к груди коленки- чтобы от тени
не отличили ее, когда зайдут навестить.
Как от себя, от боли ей никуда не деться.
память нелепо, гулко ширится в тишине...

Она хочет, чтоб ей приснилось то, что снится младенцам-
когда им всего лишь месяц, а они плачут во сне.

@темы: графомань

00:18 

Я не имею больше права тебя жалеть,
гладить по голове, спрашивать "как дела?".
Я безрассудно тебе отдалась на треть.
Я две оставшихся трети вычищу добела.
Только мне не поможет волшебный дар-
Нет меня больше, ведь я- это раз-два-три.
Где я теперь? Я купила большой футляр
И поперечную флейту маленькую внутри.
Ты так хотел, чтобы я научилась петь,
Чтобы любила читать, больших котов и металл.
... Отдай мне меня. Я пытаюсь опять взлететь.
Я сегодня была красивой.
А ты не знал.

@темы: графомань

03:52 

Вторую неделю меня носит между "беспричинно счастлив" и "задолбало".
Я ведь всего лишь хочу счастья, неужели так сложно?..
Имею право поныть. Но смысл? Мне не одиноко, и не надо мне ни парня, ни новых друзей, ни новых людей вообще. Но жить в этаком сферическом вакууме еще надо изловчиться. Потому что я не умею жить, когда меня никому не надо. Что ж, пора учиться.
Но блин, мне определенно не нравится такое положение дел.
В моей жизни что-то меняется. Но счастливее я от этого не становлюсь.
И нафига тогда?..

Прошлое, прошлое, прошлое, мальчики- металлисты и наивные девочки с косичками, часы и недели во флаконах и стук рельсов-шпал, металл и мюзиклы, песни и пляски танцы и хор, фехтование и рукопашка, мечты и планы, Меламори, Лайка, Флейта, Девочка- скерцо и Девочка-с-флейтой, стихи и блокноты, чужие квартиры и гитары, бисер и феньки, книги и парки, автостоп и работа, все мои бывшие и все мое бывшее- слышали?- идите нафиг. Ненавижу.

Опрометчиво. Возвращайтесь. Но я- не ваша. Это вы- мои.

@темы: Yi he yuan gong yuan

05:41 

А ты, мой дорогой, ради кого и заведено все это было... ты для меня до сих пор остался не-при-ка-са-е-мым. Я могу обнять, поцеловать, пригласить на танец кого угодно. Но не тебя. На тебя я до сих пор смотрю, как на статую. В Пушкинском. И не написано, а все равно знаешь: "Не прикасаться".

05:27 

Няня читала мне сказки. Под одеялом
Было тепло, и вечным казался сон.
Няня мне молоко перед сном давала,
А за оконной решеткой качался клен.

-Няня, мне страшно! - Милая, это осень,
это лишь ветер и дождик стучат в окно.
Пусть тебе снятся мама твоя и отчим.
Пусть тебе снятся те, кто уснул давно.

Время текло спеша, будто кровь из раны,
Я стала хвастаться: "Мне уже столько лет!".
Мне наливали вином до краев стаканы,
Няня тянула до боли на мне корсет.

-Няня, как мне научиться людьми играться?
-Может, чернее сделать тень на глазах?
Няня мне говорила: не дай остаться
тем, что хотят быть с тобой. Это дело швах.

Знаете, я полюбила осень с годами.
Осень последним светом красит дома.
Я научилась выглядеть умной с вами.
Даже корсеты смогу затянуть сама.

Няня, мне больше не надо твоих советов.
Только последний воспрос- через страх и стыд-
Няня, скажи, родная, зачем все это?..
Няня уже не слышит. Она молчит.

03:35 

Понимаю, что саможаление- путь тупиковый.
Чем отличается детская игра от шизофрении? Когда ты идешь по улице и разговариваешь с пространством, это очень похоже на детей, играющих в пустой комнате в дочки-матери. Одно отличие: взрослея, мы не придумываем себе собеседников, мы чаще всего представляем уже знакомых конкретных людей. "взрослея, мечты становятся кошмарами"(с). Взрослея, игра становится шизой.
Саможаление- прекрасное занятие. Им можно заниматься бесконечно.
Так ли легко предать себя? Очень, очень легко. Легче, чем кого бы то ни было.

Люди не умеют выть. И не умеют скулить.
А так хочется.

16:58 

В моем пожизневом дневнике я ни за что этого не написала бы. Слишком много людей не любят чужое нытье.
Но немножко можно ведь?

Я тут осознала, что не люблю все, чем я занимаюсь. Точнее. нет. Я люблю петь, танцевать и работу. А вот остальное... безусловно, через силу- даже если оно открывает мне "новые горизонты и многообещающие перспективы".
Достало. Вот.
А бросить не могу из-за обязательств перед людьми.
Хотя, может, это все пресловутая весенняя депрессия, и все, на самом деле, хорошо. Скорее всего, так оно и есть.

@музыка: Doro - I LAY MY HEAD UPON MY SWORD

02:25 

Ты знаешь, ты здорово вырос.
И я тоже с тех пор страшно повзрослела. И вот стоим мы такие взрослые и улыбаемся, а твоя подруга-моя знакомая- что-то нам взахлеб рассказывает. А я понимаю, какой ты все же интересный человек. Тогда, давным- давно, я тебя совсем не знала. Знала мелочи. Но не то, чем ты правда увлекаешься и занимаешься.
И ты, по сути, тоже.
Сколько прошло? Полтора года. Много или мало- не нам решать.
Но как часть прошлого, как часть настоящего и как часть возможного будущего- я не хочу тебя терять.

А вот тег "избалованные. дети" пора убирать. Прошло и прошло. Спасибо. До свидания. Не забудьте, уходя, положить воспоминания в нафталин, а время- во флакон

21:20 

Да нет. У меня замечательная жизнь. Самая лучшая была, есть и будет. Смотрю свои фотографии в контакте. Если б это была чужая страница,я бы обзавидовалась.
Как пусто.
Год назад было не так. Мне нужно много, мне нужно сильно. Желательно еще чтобы били посильнее. Тогда я буду чувствовать, что живу.
Да нет, даже не суицид тут выход. Хрень-то все в том, что выхода нет вообще- кроме одного: бросить все. и на трассу. неа.
Миледи, кажется, мироздание наконец ополчилось против вас. Что делать будем?
Когда ты была ребенком, у тебя был твой дракон, помнишь?

02:23 

Под зонтиком сухо. Под зонтиком только и сухо.
Наверно, поэтому память,как прежде,со мной.
Крюком загибается, будто больная старуха,
И трется у ног, как будто котенок больной.
Зачем ты со мной, уходи, и не та, я взрослее,
Мне, знаешь, и нынешней осени хватит сполна,
Ты все перепутала, я никогда не была
Ни в этом кино, ни в этой проклятой аллее,
Мы были детьми, никогда не любила, ты врешь,
Ночная Москва? Никогда, никогда не любила.
Откуда ты помнишь, ведь я же забыла, забыла,
Отстань, да какое ты право, когда ж ты уйдешь?..

За стенкой соседи в колонках Эдиту включили.
Два ночи. И кончился чай. Ну садись, поболтаем.
Ты- память? Ты- совесть? Да, холодно, да, понимаю.
О чем ты? Ах, снова... Признаюсь, почти что забыла.

Рассвет. Снова осень. Пью кофе. Конечно же, сон.
И ты не такой. И тебя полюбить нереально...

А помнишь, недавно на вечере сказочном, бальном-
на вальс пригласила, хоть знала: в другую влюблен...

11:42 

- Ребята, если бы он был здесь, допустим, в 412 комнате, я бы на коленях - по лестнице - по коридору - ползком - поползла бы.
- А как же девичья гордость?..
- У дверей я бы, наверное, встала, да. Но - ползком - поползла бы... (c)

Уйди, хватит.
Не могу сказать, что надоело. Но когда я пытаюсь остаться в одиночестве, из небытия выплывает твой призрак, как дух нашей мертвой живой женщины. И он всегда рядом, и чем меньше вокруг людей- тем ближе. Только близость его мешает дышать и думать, мешает просто жить и радоваться тому, что есть. Мешает влюбиться, в конце концов, а ведь у меня на то как минимум два претендента... Уйди, а? я буду даже почти счастлива...
Хотя нет. Пускай уж лучше будет это стремное, но чистое чувство, чем грязь обыденности. Наверное, поэтому я и не могу забыть тебя- потому что всегда выбираю журавля.
Несколько дней- и стук колес будет штопать меня изнутри, что-то напевая, а я вовсе не буду думать. Читать, но не думать. Я столько этого ждала, что вполне могу себе это позволить. Но позволишь ли мне это ты?
Все- таки, странная это штука: жить, чувствуя...

01:09 

Ты знаешь... я сегодня поняла: плевать, что прошло больше полугода. Потому что чувства вообще те же, и над фотографиями печалюсь так же... и так же хочу тебя увидеть, и так же мне никто не нужен кроме тебя.
А ты не вернешься....

01:35 

Глупо тут еще что-то говорить. Я все понимаю. И лучше всего понимаю: "нам с тобой" больше не бывать никогда. Вообще, весь этот дневник- страдания брошеной девушки.... хотя... бросали ли?.. и было ли что-то....
Не знаю.
Знаю только одно: бороться я за тебя не буду.
А ты мне нужен смертельно.
Надеюсь, лето вылечит меня.

Сегодня приятели довезли меня до общаги. Я пыталась впитать в себя до остатка третье кольцо, каждую улочку, поворот, туннель....

-Ты хочешь машину?
-Да. Когда у меня будет машина, я буду ездить по третьему кольцу. Долго-долго.

Люблю я тебя. Слышишь?..

02:53 

Когда хочешь написать: "Я тебя люблю", а пишешь: "Я люблю вас, люди"... вот это и есть моя жизнь.

Я ёжик, я упал в реку.

главная